Apostar por el cambio

  Después de mi última visita al hospital y tras haberme encontrado con la doctora mala, pues decidí no rendirme y apostar por el cambio de doctora. Tras un "correveydile" de papeles, llega un momento que la administrativa me recomienda que hable con la doctora buena, para que este al tanto para que vuelva hacerme hueco en su agenda,ya que con la siguiente regla empiezo de nuevo tratamiento para mi tercera fiv.Le toqué en su puerta y la verdad que se sorprendió cuando le comente el caso,pero que no podía ayudarme en nada,ya que las doctoras del fiv, forman un equipo organizado por "los de arriba" palabras textuales,y mediar en este tipo de cosas le podría suponer su puesto de trabajo,lo único que me aconsejo fue que presentara por escrito una solicitud para cambiar de médico,quizás asi lo tendrían en cuenta...me derrumbe y lloré como una niña,ya bastaste duro me parece todo este proceso como para que encima ya no sólo tenga que lidiar con problemas de mi organismo sino también encontrar las habilidades sociales suficientes para poder llegar a buen puerto con las consultas.Tengo que decir que aunque la doctora buena no pudo resolverme el problema,una vez más fue comprensiva y cercana conmigo,pero quizás ya eso sólo no me vale...sólo me queda esperar que resuelvan y me llamen.

Decepción...

  Hoy me tocaba consulta en mi hospital para ir a por la tercera Fiv.La verdad que iba con ganas porque tras leer y requeteleer  muchos casos, llegué a la conclusión que en el método privado te hacen algunas pruebas o procedimientos que por la seguridad social no.
 Es cierto que cada mujer es un mundo,  por tanto llevarán cada una, una medicación o tratamiento expecífico, pero en mi caso tengo muchas dudas,por que como he dicho en anteriores entradas no creo en el factor suerte...y está claro que de momento la suerte tampoco cuenta conmigo,porque hoy al entrar en la consulta, no estaba mi doctora habitual, esa mujer super empatica, que hace que todo por lo que paso sea más fácil, si no la aquella a la que me referí en una entrada anterior...aquella "profesional" que en la primera consulta que tuve en el HUC me había tratado tan mal.
 
 Sólo había dado dos pasos y ya estaba conteniendo las lágrimas.Se había incorporado de su baja de maternidad y ella era mi doctora.Tenía mi historial delante y no lo había leido.Recuerdo que la doctora buena había decidido despues de mi último negativo, probar a cambiar la medicación, pasar de parches a meriestra,y sé que había dejado constancia de eso, porque había metido un "posit amarillo" que ponía cambiar a meriestra.Pues bien cuando entro las recetas si las tenía hechas y no con la meriestra si no con los parches.Le comenté que me había informado através de internet y le explique que entendía que no todas las mujeres fuesemos iguales pero que el recetar heparina era común en problemas de coagulación,sorpresa la mia cuando me dice que estoy dentro de los parámetros normales que no soy ningún bicho raro y me suelta que no estaba demostrado que la heparina ayudase a combatir los problemas de coagulación, que básicamente se recetaba de manera empírica.Ya no sabía si llorar o moñearla.Tras coger mis recetas le insistí en que la doctora buena, había decidido cambiarme la medicación y volvió a sorprenderme cuando me dice "es lo mismo,y el protocolo marca parches", además los parches son más prácticos y la meriestra te la tienes que tomar cada 8 horas. Ya sabía que era lo mismo pero quizás a mi no me iban bien,o no lo sé,pero era probar algo diferente.Era dar un punto de esperanza a este factor suerte,pero se ve que mi justicia planetaria está ocupada en otra cosa en estos momentos.
 

Sensibilidad Profesional...

Esta entrada la verdad, que ha sido en consecuencia a una entrada de Valeska, que como un jarro de agua fría, me vino a la memoria la primera consulta que tuve en mi hospital (HUC).

  No puedo explicar con la cantidad de ilusiones que entramos mi pareja y yo por la puerta de esa consulta... era algo totalmente nuevo para nosotros, ninguno de los dos tenía información a grosso modo de todo este tinglado,y a su vez, sabíamos que era punto de partida para conseguir a nuestro bebé.

Pues nos sentamos con una sonrisa de oreja a oreja y en ese momento empieza la tortura más impresionante a la que me he sometido por parte de un sanitario. Comenzó haciendo las preguntas de rigor, edad, alergias y antecedentes familiares.Tengo que decir que mi familia paterna es peninsular y la materna si es de Tenerife, pero la relación que tengo con ambas, bien sea por afinidad o por lejanía, es bastante escasa. Y por parte de él, pues tres cuartos de los mismo... en ese momento pues ambos soltamos lo que recordamos e ambas familias y poco más, en ese momento este "personaje" levanta un poco la mirada del teclado y me dice : "bueno aquí el historial que tengo es antiguo,(aún en papel)" y se dispone a leer semi en voz alta, hasta que llega a algo que le resultó interesante y me miró con una cara de "poli malo que acaba de encontrar la prueba del delito" y suelta "¿porqué has estado en psiquiatría?"... mi cara era un cuadro: 
  -¿yo, en psiquiatría?...se tiene que estar equivocando,nunca he estado en psiquiatría, creo que me acordaría de algo así.
 - ¿y tu padre, está bien?, con un tono hasta risueño.
- ¿mi padre?,mi padre está perfectamente.
-Pues aqui pone claramente que estuvo tratada  en psiquiatría cuando tenía 11 años, por desarreglos en la unidad familiar, aconsecuencia de su padre. Además que tu abuelo materno era hipertenso y diabético.

En ese momento no sabía ni que decir, lo miraba a él, y tenía practicamente la misma expresión de incredulidad que la mía. Acto seguido, comienza con un discurso inquisitorio, en el que su argumento era que le estabamos mintiendo intencionadamente , no se con que fin, pero vamos eso era lo que decía... le trate de explicar que la relación con mi familia era escasa porque no eran de aquí y con la que si lo era, no la tenía igualmente,que nunca había estado en psiquiatría y que sí, mi padre había tenido problemas de salud, pero que no consideraba que fuera relevante para un tratamiento de fertilidad.

  Pero nada, ella erre que erre,quería de allí corriendo, cerrar la puerta y decirle "mira mi niña metete tu tratamiento por donde te quepa"...nos despedimos y estamos apunto de salir por la puerta y suelta " y ya saben hay que saber más de la familia"...Moñearla,si enserio, eso fue lo que me dieron ganas, no sólo me había hecho sentir como una patada, si no que además, todas las ilusiones que llevaba se habían ido.Si esto era lo que me esperaba cada vez que fuera a consulta, no quería volver.

  Cuando salimos él me dijo no te preocupes que no volverá a tratarte así, no dejaré que vuelva hacerte sentir así.Cuando pude hablar, llamé por teléfono a mi madre y le pregunte si efectivamente yo había estado en tratamiento psquiatrico, por que de ser así, yo lo había eliminado de mi mente con una severidad asombrosa.Después de decirme que no , me explicó que antes en el HUC, ( no se si en el resto de hospitales era igual)la rama de psicología, no estaba separada de psiquiatría, era el mismo departamento , aunque no tenía nada que ver el uno con el otro. Y que efectivamente mi pediatra en aquel momento consideró importante que tuviera unas sesiones de psicólogo al igual que el resto de familia.

Eso lo sabe mi madre que no pertenece a la rama sanitaria, ¿y esta doctora no?...afortundamente a la consulta siguiente no era la misma doctora, por paradojas de la vida,cual fue mi asombro, cuando pregunto por el cambio de doctora y  tenía baja por maternidad.Aunque tengo que decir que no tenía barriga prominente ni nada por el estilo.

Como digo una cosa, digo otra...después de esta, no he tenido ningún problema de "sensibilidad" de ningún profesional del HUC, al contrario todos han sido maravillosos, con muchisíma empatía y trasmitiendo buenas energías.

¿ Y tú para cuando...?

    Ha esa pregunta me vengo enfrentando desde posiblemente el día de mi boda, ¿y tú para cuando?...que pregunta tan poco acertada.Lo peor del caso es que se ha convertido en una pregunta institucionalizada y  que poco menos protocolaria, para referirse a ese momento, que es el que toca.

 Como ya en algún momento recuerdo haberlo comentado con algún amig@, de esos pocos que están informados de que estoy metida en este proceso,no es mi caso, dado que yo si quiero tener hijos, pero de la misma manera que yo quiero tenerlos, me parece totalmente lícito aquellas mujeres que no quieran tenerlos y no por eso catalogarlas de "poco-mala mujer".

 Es una fea costumbre... en ciertas edades, bueno... no voy a decir que me parezca bien,pero de alguna manera las "justifico", personas de determinada edad, que por sus pensamientos y fomas de ver la vida, "una mujer casada, con su casa y demás...lo que hará ahora es tener hijos."Pero es que, casualmente en estos últimos meses,esa pregunta viene de personas de una edad muy parecida a la mia y casualmente también,personas que han sido padres recientementemente.

  En algunos casos de estos últimos ,después de pararme a analizar la pregunta,creo que incluso se la utilizan para justificar su situación, "noloestababuscandoperobuenoesloquetocaahora" y claro como YO estoy pasando por esto, es normal que TÚ también quieras-tengas que pasar esto.

 Sí, quizás le doy demasiadas vueltas a las cosas,pero como decía en anteriormente, he decidido que únicamente sepan que estoy pasando por este proceso las personas justas y necesarias. Por muchas razones pero particularmente por :

• Por el factor presión: son momentos de mucha incertidumbre, de miedos, de mil y una sensación, y para mí, cuanto menos personas tengas a tu alrededor, preguntandote por lo mismo...mejor.
• Por el factor entendimiento: Las personas somos complejas cada una  de nosotras con nuestras virtudes y defectos, y quizas gente de mi entorno no lo entienda.Y cuando hablo de entendimiento me refiero a todas sus versiones.Y es que, no se si esto pasa en todas las regiones, o es únicamente aquí, pero me parece estar oyendo discursos, en los que de manera más o menos intencionada, se desprestigia o se le da un toque despectivo a este tipo de tratamientos...- sí, si, está embarazada ( y derrepente con boca muy pequeña..) es que estuvo en tratamiento.
• Por no dar explicaciones: son momentos dificiles en los que ya tienes que asumir, que tu cuerpo tiene un problema, como para encima tener que estar explicandoselas a diestro y siniestro.

Bueno para no irme mucho del tema, vuelvo a la pregunta ¿ y tú para cuando?...yo directamente recurro a la mentira jajaja...y suelto frases también convencionales, " soy muy joven todavía...dejame vivir" jajaja y lo mejor de todo es que ya he adquirido una naturalidad que hasta yo misma me la creo.

 En fin serafín, yo no se si a ustedes les pasa, pero espero que esta moda convencional vaya desapareciendo...

Resumiendo...

    Trás mucho divagar por internet durante todo este camino, que ha supuesto mi tratamiento, he decidido publicar este blog.Más que como método de recurso ante dudas ( que también jeje), una forma de poder contar todas esas cosas que se quedan dentro por diferentes motivos,pero mayoritariamente "miedos", a no hacer daño, a la incomprensión, a la vanalidad de reacciones...en fin a todo eso que suele suceder cuando las cosas "comunes" o "naturales" no llegan como debería llegar.

   Y así comienzo hoy, 05 de octubre de 2014, hace ya más un año que estoy en tratamiento y casi cuatro en búsqueda de nuestro bebé.

    Comienza mi historia...soy canaria, de Tenerife,mi tratamiento comienza en el Hospital Universitario de Canarias ( HUC ) empezamos ( mi marido y yo) con una cosulta informativa, donde a raíz de ahí empezaron un aglutinado de pruebas, que si analíticas,pruebas de ADN,histerosalpingografía,espermatograma...en fin, como decimos aquí una "retajila" de cosas jeje, finalmente despues de casi 3 meses, con el resultado de todas nuestras pruebas, nos comunican que, yo tengo una trompa muy obstruida (D) y un ovario poliquístico (I), como consecuencia a mi trompa directamente nos derivan a FIV,(fecundación in vitro).Mi chico está como una rosa.

    A principios de Junio de este año, tenemos consulta con la que ha sido, hasta el momento mi doctora,Araceli Fdez. Una profesional con mucha empatía y habilidades sociales, las cuales agradezco en el alma, dada la naturaleza de todo esto.Me pone en tratamiento con Gonal,Menopur en pequeñas cantidades y  ácido fólico.
     Aquí comienza a su vez otro dilema,"elpinchartetusolasinmorirenelintento" jaja y es que a nade nos instruyen para esto, comienza un ritual con liturgia diario, a una hora determinada diaria,ya que parte de la medicación va en nevera.Pero la verdad que no sé si era la conciencia de que es parte del proceso o que, pero particularmente lo asumí con bastante naturalidad...si es cierto, que alguna vez cuando tenía montado todo el "tenderete" pensaba..-quien me vea por un agujerito,flipa!. Así se fueron sucediendo los días hasta que pasó una semana y volví a consulta para ver como evolucionaba todo.Para sorpresa de la doctora fue "demasiado bien", aquello había crecido a una velocidad impresionante y mi ovario averiado, según la doctora -parecía de otra señora jejeje. Me tuvieron que hacer analítica urgente para verme el nivel es estradiol ya que tenía riesgo de hiperestimulación ovarica, aún asi tenia buenos foniculos y gorditos.Para no correr riesgos, tuve la punción a los 3 días y me añadió a la medicación un bolo de Procrin.

   Llegó el día de la punción y yo parecía que llevaba y bebé con la cabeza por fuera, una sensación de pesadez,no poder moverme casi, apenas poder sentarme sin llevarme las manos a la vejiga...como anécdota complementaria, tengo que decir que coincidió la punción con el cambio de hora una noche antes,al llegar allí no sabía si me había pinchado en la hora correcta, si una hora más o una menos,si tenía qe esperar o no...jajaja ahora me rio, pero pensaba o me los sacan ya o salen solos jajaa.Finalmente todo estaba bien hora correcta y momento correcto.Para aquellas que no se hayan hecho una punción o vayan hacersela les diré que particularmente no fue demasiado traumático, una vez me relajé en quirófano, el resto es más manipulación que otra cosa,hombre... el pinchazo de la anestesia si lo sientes pero poco más.

    Los resultados fueron buenos, 12 óvulos de los cuales 10 fueron fecundados y congelados.Mi cuerpo tenía que volver a la "normalidad" para poder ser transferidos. Después de este tiempo pasaron, dos ciclos, dos meses.

  A los dos meses, volví a consulta, después de la ecografía la doctora decide que es momento de empezar medicación para descongelar.En esos momentos ya lloraba, me veía más cerca de conseguir mi sueño de ser madre.La mediación esta vez consistía en unos parches Evopard, dos cada 3 dias,progesterona 2 veces al día, Cetrotride cada día y evidentemente el ácido fólico como el carnet de identidad jeje.

 Me dan cita nuevamente a los 15 dias para ver como iba mi endometrio,y todo perfecto según mi doctora un "endometrio precioso" , no sabía yo que partes internas de mi cuerpo pudieran ser preciosas jajaj. A los dos días programan transferencia.Ya es 17 de Junio. Las instrucciones eran las siguientes, ese día a medio día, me llamaran para ver como ha ido la descongelación, dependiendo del resultado me tengo que presentar en el hospital a la hora desayunada y con ganas de hacer pipi. Así fue, me llamaron la descongelación había ido bien, descongelaron 3, sobreviven 2, uno de 100% y otro del 65%.

  Por el camino en taxis para el hospital ( no llevé coche, no puedes conducir despues de la transferencia),ya la cabeza va a su bola, ya me veía embarazada, cuando nacerían, evidentemente me hice a la idea de que eran dos y en menos de nada ya estaba allí con la bata puesta esperando poder entrar en quirofano.Curiosamente aquello parecía una peluquería, hablando del mundo del corazón jejeje y es que al día siguiente Juan Carlos I dejaba de ser rey y lo era Felipe VI.Sí, los tramites de mi tratamiento siempre han tenido que ver con fechas significativas.Entro a quirofano...La doctora es la misma que la de la punción, otra increible persona Rubí.Tengo que hacer un paron en la historia para comentar y a su vez agradecer a todo el personal que lleva a cabo el Fiv, desde Maricarmen (la persona encargada de darme fecha para descongelación), siempre he salido de su despacho con un "mucha suerte", a Rubí que tiene una capacidad para tranquilizarte impresionante,Loli,Debora...todas y cada una de ellas,enfermeras,auxiliares,biologos,desde aqui les doy un aplauso, porque son maravillosas y maravillosos.Prosigo...entro a quirofano, nada de dolor, nada de molestía,sonaba en la radio...i love rock and roll, pero no la versión de britney spears, ni la orginal obviamente,una que aún desconozco.Para mí, fue un momento maravilloso, mágico, cargado de símbolos, de señales de que aquel era el camino y que todo iba a salir bien.

 Me mandaron reposo absoluto durante 48 horas, solo para comer e ir al baño y me aumentaron la dosis de progesterona cada 8 horas (cosa más incomoda ya que me acuerdo xD).Al salir alli estaba mi chico, había pedido unas horas en el trabajo para poder llevarme a casa y asegurarse de que estaba bien.Es cómico ahora que lo pienso, yo ya iba con el ritual de "estoy embarazada", camiaba despacito,me agarraba la barriga, pensando se fueran a caer, asi pasé las 48 horas siguientes, en casa tirada en el sofá viendo como teníamos nuevo rey.

 Y no podía dear de pensar, comenzaba mi betaespera y ya me hablaba a la barriga, pidiendoles que se quedaran allí, diciendoles que se tenían que quedar conmigo y crecer...la betaespera fue algo más trankila de lo que lo fueron los 2 primeros días d desesperación por moverme...volví al trabajo y eso hizo también que me distrayera.Aunque relativo, apartir de aqui fui comprendiendo lo importante que es para mí, el círculo de personas que tenían esta información,y para mi entender quizás eran demasiados...pero bueno eso lo dejaré para otra entrada dado lo que se va del tema.

  Un día no podía aguantar más tanta incertidumbre... me fuí a una farmacia me compre un pipitest y alá! que sea lo que tenga que ser, lo hice sola, ya que creo que mi pareja me hubiese intentado convencer para que no lo hiciera.Y fue negativo...ufff! millones de pensamientos contradictorios,desde : -ya esta todo perdido a -quizás es demasiado pronto para que el test detecte la hormona,tampoco me lo hice con la primera orina de la mañana, un sin fin de argumentos contradictorios los cuales a veces me devolvían la esperanzas o me hundían en la miseria.

 No sabía a quien decírselo.Él se iba a preocupar, llegando incluso al enfado por no decirselo,asique cual ladrón que entra a hurtadillas en una casa,recurrí a mi hermana pequeña,sí lo sé, es la pequeña!...bueno para mí lo seguirá siendo tenga 40, pero no es el caso, tiene la edad suficiente para poderme aconsejar de forma madura.Como no me esperaba menos, me tranquilizó de alguna manera repitiendome los argumentos que yo misma ya me había dado en veces anteriores.Finalmente.... tuve que decirselo y sí, se enfadó, pero no por hacermelo si no más bien por no contar con él.

 Decidimos esperar al día de la Beta, 4 de julio. y fue negativo.Me moría, bueno creo que parte de mi murió ese día.Me dieron cita para volver a intentarlo en Septiembre,tenía por delante un verano agrio.

 Aproveché las vacaciones para desconectar.Él trabajaba, asique decidí ir sola a ver a mi familia,entre una cosa y otra imagino que todo iría pasando y las heridas irían cerrandose poco a poco.Era un peso con el que tenía que aprender a vivir, pero no podía hundirme,sólo podía permitirme notar el peso de vez encuando,tal y como me dijo mi doctora -no te mueres, ni estas apunto de hacerlo, estas en tu derecho de llorar y de estar mal,pero no es un duelo.

 Y  tiene razón,era mi primer intento, no podía tirar la toalla por un mal resultado,leia y leia en internet...habré leido cientos de casos actuales o desde hace unos años, mujeres que pasan años persiguiendo su sueño y que finalmente lo consiguen...yo después de dos meses masticando el tema, llegue a la conclusión de que no puedo obsesionarme.No puedo permitirmelo.Yo lo estoy intentando y de hecho... voy a seguir haciendolo pero tengo que estar serena y pensar que cuando llegue a mi tope, que no se cuando será,pero lo sabré...cuando llegue a mi tope, si no lo he conseguido, tengo que seguir adelante como SEA. Admiro a esas mujeres que una vez terminan las oportunidades que les conceden la ss, se van a lo privado, porque quieren segui intentándolo,pero yo no quiero eso, no se cuantas fiv me tendré que someter para poder ser madre, no sé ni siquiera, si lo seré...pero sí se lo que no quiero y lo que no quiero es que el equilibrio de mi vida se vea afectado por no conseguir lo que quiero, en este caso ...la maternidad.

 Llegó el 1 de septiembre, y tuve ese mismo día la cita, para más alineación de los astros,justo el día anterior me había venido la regla, asi que ese mismo dia empecé con el segundo preparatorio para transferencia....misma  medicación,casualmente también el dia 15 era festivo en la laguna, asique tuvo que verme el 11, por problemas de agenda.Me vió el 11, me añadió un parche más y fecha de descongelación 17 de septiembre. Esta vez querían asegurarse que los 2 embriones fueran de buenisima calidad, y así me lo hizo saber la bióloga. Justo por esos días, había acabado mi contrato de trabajo y aproveché para tomarme un descanso para el tratamiento, esta vez, quería poner todo mi empeño en que saliera bien...embriones de 100% y de 90%...ya desde ese día, me sentía diferente al anterior,dolorcitos en los ovarios, muchos gases a los pocos dias un dolor de pecho impresionante.... algo dentro de mí, me decía esta vez sí, que si. Llego el dia 8 post tranfer y al hacer pipi note unas pequeñas gotitas rosas en el papel....mi mundo se cayó al suelo y se lo dije a él.Me dijo que me tranquilizara que teníamos que esperar a la beta.Evidentemente recurría a internet. Y lo que habían sido unas gotitas rosas se convirtió en un manchado marrón que por dias era menor y por otros mayor.A cada rato leía y leía y mi discurso cambió cuando por razonamientos entendí que aquello podía ser manchado de "implantación". En este caso me apoyé en mi mejor amiga, y evidentemente ella también llegó a esa conclusión...aunque con lo realista que es, finalmente, siempre acababa sus argumentos, diciendome " y si no lo estas, estarás jodida, pero no es tu último cartucho...eres joven y capaz hasta que te quedas de forma natural", a esto último yo particularmente lo descarto porque pienso, demasiado tienen que alinearse los planetas para que eso pase.

  Me pasó lo mismo que la primera vez, en un ataque de desesperación...pipitest y además mal hecho otra vez...negativo dia 12 post tranfer...esa vez no le dije nada a él.Y volví a recurrir a mi amiga...otro desfile de argumentos pro y en contrame recorrían a mi y a mi amiga...hasta que después de horas, decidí no perder las esperanzas y esperar a la beta, esto en parte también por el convencimiento después de haber vuelto a recurrir a internet, a los casos y foros y sersiorarme de la cantidad de casos parecidos que finalmente eran positivos. De alguna manera le decía a él, que creía que ese manchado no era bueno...la verdad que su postura era de ir al médico y consultar, pero yo había leido tanto... que me decía es que es "normal" estos síntomas le pasan a muchas mujeres... pero claro el pipitest existía y no podía decirselo.Más aun cuando la última vez me dijo "nada de pipitest" y yo asentí cual niña pequeña que acaban de regañar.

 Esta betaespera fué horrorosa, no ya por lo que me afectaba al organismo...si no por la desesperación de que llegara ya el día,sin apenas dormir bien... llegó el dia de la beta 2 de octubre...y se hizo claro lo que en parte ya sabía...negativo.

 Me moría...esta vez estaba convencida en que se produciría un milagro, pero no fue así...la doctora me dijo que quería verme el endometrio, no entendía como un endometrio tan perfecto y unos buenos embriones diera negativo.Revisó y volvió a revisar todos los informes,todo estaba bien, yo no era el problema ni los embriones tampoco, le sugerí la duda de que fuera porque eran congelados y me dijo que no, que tienen altos porcentajes de gemelos. Simplemente pudo decirme, tiene que ser la mediación vamos a cambiarla la próxima vez, en lugar de parches, vamos a probar con Meriestra y volvieron a darme cita para el 23 de octubre para empezar a descongelar, solo tenemos que esperar esta regla para eliminar hormonas y empezaremos con la siguiente.

  De estavez me quedan 4 embriones congelados.La doctora me comentó que seguramente descongelarían los 4 a la vez, en función de la resistencia quizás me los implantaran con unos días de vida, para ver como dividen, ya que ese es el principal problema no llegan a dividirse dentro de mi.

    Pasado el primer día post negativo, me encuentro algo más esperanzadora,ese argumento de " la cuna esta perfecta no es problema tuyo" en parte, aunque sea consuelo de tontos, me animó. Quizás el hecho de considerarme averiada por dentro es algo que siempre m ha pesado en este proceso.Pero bueno no queda otra que esperar, no perder las energías ni las fuerzas y seguir en este proceso, porque estamos en el camino...